|
Воскресенье, 19.05.2024, 07:08 Приветствую Вас Гость
Анекдоты на тему WoW - Форум
Анекдоты на тему WoW
| |
SeksiX_в_WoW | Дата: Пятница, 28.10.2011, 22:27 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Предлагаю в этой теме собирать Анекдоты на тему WoW
|
|
| |
SeksiX_в_WoW | Дата: Пятница, 28.10.2011, 22:48 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Статус: Offline
| ***
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя! Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся. Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***
На небесах сидит (любой святой) Мимо него постоянно пробегает Паладин. Раз пробежал. Два... Три... Четыре... (Святой) говорит паладину: Ты чего бегаешь то... туды сюды?... Паладин: Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
***
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
Шол както орк по полю, и захотелось ему любви. Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.
***
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
***
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
***
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
***
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. – думает паладин. В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце его сына. Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Всё, вот теперь точно пи@дец!
***
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф...
***
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
***
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
|
|
| |
Milide | Дата: Суббота, 05.11.2011, 15:11 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Блин - вот нельзя с накрашенными глазами анекдоты читать.... теперь прийдёться пойти умыться
Не важно кто я, важно что я есть.
|
|
| |
Kruss | Дата: Четверг, 08.12.2011, 16:54 | Сообщение # 4 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Статус: Offline
| * * * * *
Тренер утешает гнома после дуэли того с орком: -Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. (с надеждой)-Да?... -Да. Он подумал, что он тебя убил...
* * * * *
Прибежала курочка к кузнецу. --Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. --Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? --Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
* * * * *
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Гном:Я баклажан Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
* * * * *
Танарис. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то эльф-вар и просит принять его в пати. Группа принимает, и эльф весь день напролет бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а эльф продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Телдрассиле. - Так там же нет мобов выше 12-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
* * * * *
Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
* * * * *
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
* * * * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
* * * * *
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
* * * * *
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Взято здесь
|
|
| |
Kruss | Дата: Четверг, 08.12.2011, 16:55 | Сообщение # 5 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Статус: Offline
| * * * * *
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
* * * * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
* * * * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* * * * * Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять
* * * * *
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас с лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас насчет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
* * * * *
Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка: А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики там разные. Сидит Таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз@# дам!
* * * * *
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!
* * * * *
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: - Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли! Папа-орк отвечает: - Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду... Тут рассказ прерывает сын и спрашивает: - Папа, а откуда дерьмо-то?... Папа-орк отвечает: - Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
* * * * *
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируй вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * * * *
- Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа. * * * * *
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
* * * * *
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
* * * * *
Сидят в Ратчете орк и таурен,рыбачат. Орк -Гз(поздравь)меня,я вчера на андедке женился. Таурен -Что,в постели супер? Орк -Неа Таурен -Что,богатая Орк -Да нет,не супер и не богатая,но какие с нее апарыши!!!
* * * * *
"Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе мечь возьмет над ним контроль", "Друид полапал - и полезно, и приятно". * * * * *
Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир: Командир ордынов: - Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Ордыны: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир ордынов: - Мы перережем всех хуманских мужчин!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз.. * * * * *
Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь. -Что встряли? -Да, эльфийку е#%т =) -вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает? -(ропот передается по очереди)А что всем дает? -А что всем дает? -А что всем дает? -Всем дает? -Всем дает? -(обратно) Да! -да -да -да -да -Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил) -И в зад дает??? -(по очереди) И в зад дает? -И в зад дает? -И в зад дает? -И в зад дает? -(обратно) Да, да, да, да, да! -И в рот берет???????????????????? -(по очереди)И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT? -(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет! -А почему???????????????????????????????????????????? ? -(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему? -(обратно)А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет!
* * * * *
Хуман стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
* * * * *
- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю. - Что случилось? - Ониксия умерла. - Скорбят? - Жрут...
Взято здесь
|
|
| |
Kruss | Дата: Четверг, 08.12.2011, 17:14 | Сообщение # 6 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Статус: Offline
| * * * * *
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... *** Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
* * * * *
cидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
* * * * *
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
* * * * *
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
* * * * *
Разговор вара с пристом: Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
* * * * *
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй. Корчмарь его спрашивает: - Где такого взял? Попугай: - Да вона в Дуротаре их полным-полно!
* * * * *
Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.
* * * * *
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
* * * * *
Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Ничего себе чихнула!
Взято здесь
|
|
| |
Kruss | Дата: Четверг, 08.12.2011, 17:18 | Сообщение # 7 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Статус: Offline
| * * * * *
Стоит толпа ордынцев у ворот замка альянса и стучатся в ворота. Подходит глава гильдии к воротам и спрашивает: -Что вам еще надо? Ордынцы: -У вас никто не умер?мы из морга! Альянсер: -Нет Ордынцы: -А у нас план горит!
* * * * *
- Паладин, пошли вальнем вооон того мага. - Бее!
* * * * *
Из воспоминаний вариора: "Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
* * * * *
Орки любит мамбу, Таурины любит мамбу, Нежить любит мамбу ну и Люди тоже! вылезает гном; "А Мамба вас всех ненавидит!!"
* * * * *
- **ck u! - **ck u too!!! - dumb noob! - sucker ..(прошло две минуты).. - ti toje russkiy? - aga ``` * * * * *
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G): G:мы едем едем едем в натуре два вагона... T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся. O:А ну вали отсюда. Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!" T:Пойду утихомирю этого гномишку... Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах. T:А их там внатуре два вагона.
* * * * *
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков!
* * * * * Идет гном по лесу, встретил орка и говорит ему Г: Скажи "А" О: "А!" Г: М*нда Идет дальше, встретил тролля и говорит ему Г: Скажи "А" Т: "А!" Г: М*нда Тролль растроился из-за такой шутки, думает надо таурена предупредить, чтоб если гнома встретил то "А" ему не говорил. Договорился с Тауреном. Встречает гном таурена: Г: Скажи "А" Т: "Б!" Г: КГБ! Т: Где? Г: В Караганде. Т: А-а-а... Г: М*нда!
А это взято здесь
|
|
| |
|
|
|